就因为我不会生孩子，所以我就失去了资格。

　　荒芜的芜。我的人生无法经营，乱草丛生，却依然苟活着，如同野草一般，一粒种子不小心漂洋过海，于是落地生长，不想以后，不想未来。

　　收养他的时候才三岁，却已会清晰的吐字说话，举止谨慎，会怯生生的看大人的脸色，为了他，我戒了烟，改了熬夜的坏习惯，陪他三餐准时，每天散步，带他去医疗机构检查心脏，教他认汉字，说中国话，夜晚揽着他讲故事，白天亲手为他做饭，请了个当地保姆照顾他。

　　即使是这样，他到底没有过完他的六岁生日，他的生命是这样短暂，他陪我度过最苦闷心碎的日子，我已习惯夜里有个热烘烘的头拱着我的身体，小脚丫蹬在我的肚子上，细软的呼吸有规律地吹在我的脖子，他却匆匆告别了我，重新将我扔回冰冷孤寂的人生。

　　我很伤心，虽然他的心脏缺陷注定了他本来就不能长命，我已尽我最大的能力让他每一天都欢笑快乐，但是，他走的时候，我还是深深的感觉到了心碎，你看，萧恪的母亲没有说错，我这人亲人缘淡薄，犯天孤，性情凉薄，亲近不得。

　　所以天命我这般孤独，像萧恪这样整个人如同太阳一样的人，给所有靠近他的人都带来温暖，叫我怎么不贪恋他？

　　因为难过，所以我一直没有和同事说起萧芜死去的消息，执着着不去注销他的身份证件。他们都知道我收养了个孩子，时不时还问我孩子怎么样了，我搪塞过去了。天知道我多么想回家推开门的时候，看到那可爱的孩子，小短腿欢快地从屋里噔噔噔跑出来，然后仰着小脸拖长了声音奶声奶气地叫我：“你——回——来——啦。”

　　然后我就抱起他软软的小身体，问他：“今天乖不乖啊？”

　　他就会大笑着将热乎乎的头靠在我的颈窝，大声叫：“乖~”

　　每次想起这些我就想落泪。

　　工程竣工，合约完毕那天，我领了丰厚的最后一笔奖金，看着自己存折上丰厚的数字，我很迷茫，不知何去何从，来哥伦比亚这些年，我收养了孩子，却又失去了他，我把我最宝贵的记忆和情感深深埋藏，最后除了钱，一无所获，准确来说，我这一辈子，两手空空。

　　因为迷惑，在同事们陆陆续续都回国以后，我依然徘徊着，不想回国，因为一回国就意味着那些回忆铺天盖地的回归，我怕，怕极了。

　　工作签证还有一段时间才到期，我一个人去旅行了，因为这些年忙于照顾孩子和工程，其实这个国家我并没有怎么观光过。进入雨季后一直大雨滂沱，我心情抑郁，依然买了车票出行，并没有刻意选旅游景点，随意而行。

　　当地有个寺庙，寺庙里头供着羽蛇神，据说很灵，我拜了拜，从前我从来不信这

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